Questa sera, quello che sento è solitudine e tristezza. Tanta solitudine e tanta tristezza. E ascolto Chris Isaac che canta Wicked Game e vorrei stare un po' dentro quella canzone e basta, e non sentire niente, non sentire mancanze, desideri, necessità, sentire le note e basta.
Essere considerati forti ha i suoi lati negativi. Gli altri pensano sempre che tu ce la faccia, che vada benissimo così, che ti passerà la malinconia, che non è granchè. E tu anzichè chiedere aiuto fai finta che sia tutto a posto, che vada tutto bene, perchè non vuoi essere quella che ne ha sempre una, che si lamenta, che non è felice. Che poi ti impunti, come una bambina di 3 anni e dici: "ok, se non ci arrivano da soli a capire che ho bisogno di conforto non mi metto certo a spiegarglielo io."
Così tu non spieghi, non dici. Ma alla fine, ha davvero senso spiegare l'ovvio? Si devono davvero spendere delle energie per spiegare cose che per noi sono più che ovvie? Mi sento tanto stanca, stanca dentro e profondamente scoraggiata. Forse sono io che non sono in grado di trasmettere i miei stati d'animo, che non sono efficace nella comunicazione, sono io che sbaglio.
E' stata una giornata dura, dire addio a Fabio, guardare quella cassa che conteneva il mio amico, quella chiesa che non riusciva a contenere tutta la folla di persone che aveva condiviso una parte della propria vita con un ragazzo così stupendo. Pensare che lui era lì, dentro quella cassa con il corpo ma sperare e pregare profondamente che la sua anima non fosse andata persa, che non fosse morta con il corpo e che sarebbe ritornata su questa terra splendida almeno quanto prima. Oh Fabio, che persona che eri! E io vorrei tanto in questo momento condividere il mio dolore con qualcuno che mi abbracci e stia in silenzio insieme a me, che asciughi le mie lacrime, invece sono qui a pensarti da sola, pensare a te solo a tua volta in quel cimitero con il vento freddo che sferza la valle. Non ho parole per esprimere come mi sento, il vuoto che sento, quanto mi sento sola nel profondo. Vorrei poterti chiamare e chiederti se facciamo un salto al Bibe, a fare due chiacchiere. E invece non posso farlo. Mi mancherai amico mio, mi manchi e continuerai a mancarmi e continuerò a pensare al tempo che avrei potuto passare insieme a te e invece non l'ho fatto. Una cosa me l'hai insegnata, la vita è troppo breve per essere infelici. Hasta siempre Fabietto.
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